Pérdida...

Pérdidas... Siempre nos ocurre que cuando menos nos lo esperamos perdemos lo que más queremos o a quien más queremos. Sufrimos pérdidas a lo largo de toda nuestra vida. Unas duelen más, otras algo menos, pero en general todas las pérdidas causan dolor.

¿Cómo reaccionamos ante las pérdidas? ¿Las aceptamos en el momento y aprendemos a vivir sin eso a lo que estábamos acostumbrados? ¿Tardamos tiempo en mentalizarnos de los cambios? Ante la pérdida de un familiar es imposible predecirlo, aunque creo que más bien pasa lo del segundo caso.

Conozco a alguien que ha perdido a un familiar cercano recientemente. Esta persona que conozco, aunque aún no le he visto, estoy seguro que por fuera muestra estar perfectamente y de un ánimo fantástico, pero sé que por dentro no es para nada lo que parece. A ti, que no te gusta mostrar tu sentimientos, deja que las lágrimas que estás conteniendo salgan, porque al final serás tú quien se sienta mejor. La pérdida es grande, pero te repondrás. Nada será como antes, pero la vida aún guarda cosas bonitas para ti.

Hoy quiero estar a tu lado, amigo, pero no por ninguna de las razones habituales. Hoy quiero estar contigo porque necesitas un apoyo, alguien con quien hablar, alguien con quien desahogarte. No me cabe duda que tendrás ya a alguien pero sabes que si necesitas cualquier cosa, sabes que estoy aquí, y siempre lo estaré.

Estrenando uniforme...

¡Hola! ¿Cómo van? Yo estoy en el trabajo, para no variar, como cada domingo, cada puente y cada festivo. Estoy un poco hasta las pelotas de trabajar cuando el resto de la gente está en casa, pero bueno. Hoy, además, como es festivo en España, he decidido estrenar mi uniforme, que lo tenía allí desde hace una semana pero no me lo había puesto por no tener una camisa de repuesto. Sigo sin tenerla, así que espero que me la traigan pronto porque no puedo estar seis dias seguidas con esta puesta y a las horas que yo llego a casa después del trabajo dudo que me de tiempo a lavarla y secarla para ponérmela de nuevo al día siguiente.

El caso es que yo creo que tengo un problema ya en mi cerebrito, y es que me veo vestido así y me dan ganas de mantener relaciones sexuales conmigo mismo. Sí, sí, no es broma, me encanta verme vestido así, aunque esté sudando como un pollo porque ahora el sol me está pegando de frente.

Supe que las corbatas me sentaban bien desde aquel día que me hicieron la foto para la orla del instituto. Cuando me vi no me creía que fuera yo. Era totalmente otra persona. Y esta mañana cuando me terminé de vestir y me miré en el espejo me pasó lo mismo. Me encanta como me queda. Quien lo quiera ver que avise y le pongo la webcam un día de estos cuando llegue a casa por la noche, antes de desvestirme y ducharme.

La cosa es que no estoy del todo de acuerdo con como voy vestido, por mucho que me guste, y es que llevo una corbata azul oscuro. No tiene nada de malo, porque me hace juego con el pantalón, pero yo quiero una violeta, algo más oscura que la camisa, y lisa. Ayer me fui a Las Palmas en busca de ella y no la encontré. Encontré una que era CASI lo que estaba buscando. Era violeta, mas oscura que la camisa y tenía unas rayitas en relieve del mismo color que el resto de la corbata. ¿El problema? Pues que el trozo de tela ese costaba 75€, y no estoy yo por la labor de desembolsar ese dineral por una corbata, a no ser que esté empapada con el sudor de Ricky Martin, que entonces ya me lo puedo llegar a pensar xD

En fin, me quedan 2 horas y media de trabajo aún y me aburro de muerte. Ya veré en qué ocupo mi tiempo para no tirarme de los pelos y empezar a pensar en lo patética que es mi vida de recepcionista trabajando todos los días festivos del universo y luego empezar a pensar sobre mi vida amorosa y darme cuenta de que no voy a encontrar a nadie que me quiera porque soy más bien insoportable xD

En fin. Que me marcho!! Muaks.

El mundo ha cambiado...

"The world is changed. I feel it in the water. I feel it in the earth. I smell it in the air. Much that once was is lost, for none now live who remember it"

¿O quizás sí? Yo aún lo recuerdo, pero parece que por fin mi mundo empieza a girar, y yo soy capaz de girar con él. Parece que al fin empiezo a aceptar los cambios acontecidos, empiezo a asimilarlos y empiezo a saber convivir con ellos. Parece que mi vida por fin ha vuelto a ponerse en marcha, lentamente, sin prisa, pero sin pausa. Parece que sí era posible, y parece que ese momento poco a poco va llegando, el momento en el que empezaría a olvidar, dejaría de llorar y empezaría a aprender a conformarme y a ser feliz sin ti. Está claro que no he llegado a ese punto, pero poco a poco, paso a paso, día a día, voy llegando a mi destino. Ahora no quiero parar. Lo haría con sólo una palabra tuya, pero esa palabra no va llegar. No la leeré, no la escucharé. Sólo puedo imaginármela, pero ahora no quiero hacerlo. Ya no. Ahora que consigo empezar a seguir adelante sólo quiero dejar de imaginar lo que podría haber pasado, lo que podría pasar ahora. Ahora sólo quiero seguir rodeándome de aquellos que me apoyan y que se han mantenido a mi lado. Aprenderé a olvidarte. Aprenderé a no pensar en ti. Aprenderé a ser feliz sin ti a mi lado. Aprenderé...

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Antes de nada... ¿Recuerda alguien que dije que el día 1 estrenaría nuevo blog? Bueno, pues se postpone hasta nuevo aviso. No he tenido tiempo de ir a buscar un lugar donde tengan el artefacto que me hace falta, aunque creo que en Carrefour hay uno. Ya me pasaré. Se admiten apuestas a ver si alguien adivina sobre qué tratará el nuevo blog. No voy a cerrar este. Los tendré los 2 a la vez, aunque el otro, de momento, será por tiempo limitado, hasta conseguir el objetivo propuesto... Y hasta aquí puedo leer...

Ay... Estoy cansado. Estoy hasta los huevos de mis clientes. Vale que los veo sólo 2 días a cada uno, pero son la gente más tocapelotas del universo. ¿Yo también soy así cuando me voy de vacaciones? No creo, porque yo ni aparezco por recepción. Sólo al llegar y al marcharme, y esta gente debería hacer lo mismo. Venir cuando llega y venir cuando se van a casa, y dejar de venir a volverme loco por tonterías. Necesito librar. Urgentemente. Ya sólo me quedan 2 días.

Por otro lado, soy feliz, porque por fin me he comprado la tan ansiada televisión para mi cuarto. Al final opté por una Philips Ambilight Full HD de 37". No voy a decir lo que me costó porque es de mala educación andar diciendo esas cosas, pero sí puedo decir que fueron 700€ más de los que pensaba gastarme en un principio... pero no me duelen. Está chulísima. Me encanta :D Las pelis se ven de escándalo, y los juegos igual.

¡También soy feliz porque me voy a ir con uno de mis niños más queridos (probablemente el más querido después de mi nuevo televisor xD) de concierto! Y no a cualquier conciertucho como otras veces. Se acabó ir a ver a EL SUEÑO DE MORFEO o a LUZ CASAL (por cierto, que me alegro mucho que haya superado el cáncer :D), que aunque son buenos grupos ya tenía yo ganas de dar el salto "internacional", pero internacional de verdad, en otros idiomas xD ¡Nos veremos las caras con la grandísima Alicia Keys!

Quienes me conozcan saben que Alicia me gustaba, sí, pero no como para irme a Barcelona a verla en concierto. Me gustaba su voz, su estilo, pero pocas canciones suyas. Pero es que con su último disco, AS I AM, me ha enamorado totalmente. Me parece uno de los mejores discos que he escuchado nunca. La verdad es que cuando leí en el blog de Nuri que se iba a ver a Alicia no me lo pensé 2 veces, hablé con Isaac, pedí los días libres, y cuando ya tenía con quien ir y tenía permiso de mi jefa para marcharme esos 4 días compré el billete de avión e Isaac compró la entrada. No veo el momento de estar parado delante de esa mujer y que me cante Fallin', Karma, You don't know my name, A woman's worth, IF I AIN'T GOT YOU (en esta voy a llorar fijo xD), My boo si le apetece (si se trae a Usher mejor que mejor xD) y, por supuesto AS I AM... ¡¡¡COMPLETITO!!! Spero que no se deje ni una, y si lo hace que no sean No one, o Like you'll never see me again, o Go ahead, o Tell you something, o Wreckless love, o Lesson learned, o... uhm... me voy a callar porque al final las voy a decir todas. No te dejes ninguna Alicia, te lo pido por favor, que voy de muy lejos. Me muero de ganas. Sobre todo por la persona con la que voy, que te echo un montón de menos, aunque te lo diga poco (o nunca) y a mí también me apetece pasar esta "experiencia" contigo (igual que cuando vaya a ver a Laura y a Mariah por primera vez. Vas a tener que venir conmigo pa que evites que me de el yuyu xD)

Basura...

Cinco bolsas saqué. Casi una por hora que tardé en recoger el cuarto. Cuatro horas y media. Después de sufrir un tirón en el gemelo estirándome por la mañana me pasé más de cuatro horas metido en mi cuarto seleccionando con qué iba a quedarme y con qué no.

Por fin deshice la maleta DEL TODO. La hice en junio, y con los acontecimientos de ese mes ya no me apeteció deshacerla, así que la dejé cerrada, sobre la cama, abriéndola solo cuando necesitase algo de lo que había dentro. Terminó junio, pasó julio, pasó agosto, pasó septiembre, y en octubre volví a meter algunas cosas dentro y me fui a Tenerife con Ángel. Volví y me pasó lo mismo que en junio. No la deshice del todo. Realmente creo que no lo hice porque sentía, igual que sentí ayer, que deshacer esa maleta era aceptar lo que ha pasado. Resignarme e intentar olvidar. Apender a olvidar. Conseguir olvidar. No sé si lo lograré, pero al menos me atreví (por fin) a dar el paso.

Tiré muchos recuerdos de mi infancia y adolescencia. Archivadores, apuntes, libretas, notitas, cartas, recortes de revistas, posters... Luego encontré más recuerdos... esta vez de mi edad adulta. Recuerdos de hechos no muy lejanos. Mientras los cogía los miraba, sonreía, se me escapaba alguna lagrimilla, y luego decidía qué hacer... ¿guardarlos o echarlos a la bolsa? Fue muy, muy difícil, pero en un momento me di cuenta de que si quería seguir adelante con mi vida tenía que tirarlos e intentar olvidar de una vez por todas. Entradas a museos, entradas de cine, resguardos de aviones, tarjetas/llave de hoteles, facturas, folletos... Decidí que deshacerme de todo era lo mejor, y así lo hice. Aunque gueno... no fui capaz de tirarlo todo. No pude. Sólo salvé una carta. Una carta que me dieron en diciembre de 2006 (hace tanto y a la vez tan poco) y que no me autorizaron a leer hasta el 5 de enero de 2007. Y así lo hice. Esa carta llena de palabras escritas con todo el cariño del mundo, llena de sentimientos, de buenos deseos, de alguna que otra petición. No la abrí para releerla porque no me sentí con fuerzas, aunque después de tantas veces creo que puedo recitarla de memoria. Pero cada vez que la abro, cada vez que miro esa letra y recuerdo de quien proviene... No puedo parar las lágrimas. Cogí ese sobre y lo guardé. Sé donde está, y ahí se quedará hasta que sienta fuerzas para volver a leer lo que hay dentro.

Ayer tiré a la basura muchos recuerdos "físicos", pero los más importantes, los que están en mi memoria, permanecerán ahí para siempre, sin duda alguna. Quizás de ahí el valor para arrojar dentro de la bolsa tantos objetos que guardé con tanto cariño. Siempre me quedarán los recuerdos, y esos no me los va a borrar nadie.

Se me olvidaba...

Muy pronto crearé un nuevo blog. Tengo pensado hacerlo el día 1 de diciembre, pero ya veré como lo hago porque tengo que buscar un artefacto que me va a hacer falta xDD Más información en los próximos días...

Día responsable...

Pues ya es miércoles, aunque el sol aún no ha salido. Llevaba toda la semana deseando librar porque por alguna extraña razón estoy más cansado que de costumbre, pero esta semana el descanso no va a servirme d nada porque voy a tener que levantarme relativamente temprano para ordenar mi cuarto. Quienes lo hayan visto últimamente saben de lo que hablo. Quienes no, aquí tienen una foto que más o menos expresa en qué condiciones se encuentra:

(La foto no es de mi cuarto de verdad, pero podría serlo porque no hay mucha diferencia. Sólo que en la foto hay basura en el suelo, en la mía hay maletas sin deshacer hace meses, calcetines, bolsos de viaje...)

Por esa razón es que actualizo ya porque mañana cuando acabe no voy a tener ganas ni de seguir respirando xD Me voy a descansar. Ya pondré fotitos cuando esté limpita y haya comprado la TV nueva y haya pasado la PS3 para adentro. También quiero comprar una mesa pa la tv nueva y tal, pero eso a los reyes, o pa más adelante que ahora mismo soy pobre. Disfruten babys. Besitos a tod@s.

Atardecer...

He aquí una foto de un atardecer visto desde uno de mis 3 trabajos. Sí, sé que los edificios igual afean un poco la foto, pero es la constancia de que es todo real. Iba a retocarle el color, pero me gustó más así.

Atardeceres... He visto muchos, pero pocos tan bonitos como este. No se aprecia porque la foto fue sacada con el móvil y no tiene mucha calidad, pero los colores del cielo eran preciosos.

Atardecer... anuncia el final. El final del día y el principio de la noche. La noche... esas horas de oscuridad y penumbra...

Atardecer... No olvidaré el atardecer de nuestra relación y el principio de esta noche que no acaba...

Atardecer... Cuánto hubiera dado por ver atardecer teniéndote a mi lado... 157 días sin ti y aún no te he olvidado.

Lluvia...

Ha llegado la lluvia a Canarias. Y miedo me da. Espero que no sea un poco de agua para luego meterse un solajero que raja las piedras.

Siempre me ha gustado la lluvia, el frío. Supongo que es porque lo experimento poco. De todos modos, a pesar de gustarme muchísimo el frío, este otoño/invierno es diferente.

Siempre he tenido quien me abrazase cuando tenía frio, con quien sentarme en el sofá, tapados con una manta viendo una peli mientras afuera llovía, con quien irme al cine y correr bajo la lluvia para llegar a la parada del autobús. Este invierno no tengo nada de eso, y no creo que lo tenga, sinceramente.

Sí, ha llegado la lluvia y la veré caer tras el cristal, solo, recordando antiguos momentos con diferentes personas. Recordaré un otoño en especial, no muy lejano... el que pasé contigo. Voy a echarte mucho de menos hasta que llegue el calor.

Desengaño y decepción...

Desengaño y decepción... Muchas veces estas dos palabras van cogidas de la mano. Muchas veces descubrimos que algo o alguien no era tan maravilloso como pensábamos, y al descubrir la verdad nos da un vuelco el corazón y sentimos como se parte en dos ante las nuevas noticias. Ahí van juntas. Una lleva a la otra, y no seremos capaces de olvidarnos, al menos no de momento. Estará ahí ese pensamiento, dando vueltas alrededor de nuestra cabeza, día y noche, hasta que un día lleguemos a la conclusión de que no vale la pena... y olvidaremos, pero no perdonaremos.

Desengaño... Duele creer firmemente en algo, estar convencido de que, aunque ya no importe, algo es o fue de la manera que creíamos, y cuando menos te lo esperas... todo es mentira. La vida que habíamos construido alrededor de esas verdades que creíamos ciertas no va a volver a ser igual. Nuestro caracter se ha forjado con el paso de los años por las experiencias que hemos tenido, las creencias que nos han enseñado, las personas que han pasado por nuestra vida, los momentos compartidos con estas personas... Cada segundo de esta vida cuenta y nos va a enseñar a ser personas. Un desengaño acaba con todo eso. Un desengaño nos hace replantearnos prácticamente nuestra vida completa. ¿Valió la pena? ¿Fue lo correcto? ¿Cómo me ha afectado? Toca volver a empezar con estas nuevas verdades como base, pero no seremos capaces de empezar desde el auténtico principio. Será un principio en el que no seremos una caja vacía que va a ir llenándose con experiencias y sensaciones nuevas, sino una caja llena de experiencias y sensaciones antiguas que, en el momento en que llegue alguna que choque o no sea compatible con lo que ya hay dentro de la caja, nos va a tocar decidir si quedarnos con la nueva y desechar la antigua, o quedarnos con lo que ya tenemos y pensar que no nos hace falta una nueva. ¿Para qué? ¿Para volver a desengañarme pronto?

Decepción... Pena... Nunca llegamos a pensar que se nos podría tratar como se ha hecho. O quizás sí, lo pensábamos, pero no creíamos a ciertas personas tan poco sensibles como para no respetar lo que nos importa, como para no hacer caso de una petición, que en realidad era más bien una advertencia lanzada de manera sutil. Nos utilizan, juegan con nuestros sentimientos como nunca antes habían hecho, o creemos que no han hecho, porque después de una decepción vienen los pensamientos, las dudas, las preguntas... ¿Es la primera vez? ¿Qué más has hecho y no me has contado?

Ayer me llevé un dos desengaños y una decepción. Hubieran sido tres desengaños y una decepción, pero por suerte para mí esta vez estaba preparado. Son muchos años y ya, aunque había preguntado y se me había dicho que no... uno se guia por las experiencias anteriores con la persona... y no me equivoqué.

El primer desengaño del día me lo llevé a media tarde... por parte de mi actual amor. Bueno, no es que seamos pareja ni nada por el estilo, porque la relación que un día empezó, otro día llegó a su final. No fue por mi parte, ya que de este lado el amor sigue intacto, puede incluso que más grande que el primer día, pero... Después de ese desengaño me llevé una alegría... una llamada... ¿cuánto puede alegrarnos una llamada? Pero esa llamada me condujo a otro desengaño, esta vez por parte de una persona que fue y sigue siendo muy importante para mí, y más tarde a una grandísima decepción, aunque no de la misma persona. Quienes me conozcan pueden estar pensando que lo que más me ha dolido es probablemente el primer desengaño. Al fin y al cabo, no es un secreto lo enamorado que sigo estando de la persona más importante de mi vida, con la que compartí un año de mi vida y a quien soy totalmente incapaz de olvidar. Pero no... esa dolió, pero creo que nunca nada duele tanto como que un amigo te decepcione.

Contigo yo ya estaba curado de espanto. Que eres así no es un secreto, ni para mí, ni para el resto de amigos tuyos ante los que no finges ser quien en realidad no eres. Todos sabíamos de esa parte llamémosla oscura tuya. Lo que nunca imaginé (o bueno, SÍ imaginé, pero al preguntarte me lo negaste, aunque yo seguía teniendo mis dudas pero me callé por ese momento) es que fueras capaz de no respetar lo que es importante para los que tú llamas amigos. Contigo ya estaba desengañado porque sé de qué vas y ya me lo cuentan y no me sorprende, pero que me lo hicieras a mí, sin tener en cuenta mis sentimientos, sin tener en cuenta que te pedí "Esta vez no"... Más de una vez te he escuchado decir que soy uno de tus mejores amigos... perdona, pero ya no puedo creerte. Amigo... ¿tienes idea de lo que significa esa palabra? ¿Sabes cuánto implican esas cinco letras colocadas en ese orden exacto? ¿Eres consciente de lo que implica llamar AMIGO a otra persona? Un amigo es sincero, un amigo es leal, un amigo es honesto. Ayer tuve la confirmación de que tú no has sido nada de eso conmigo. ¿Ahora qué? ¿Qué es lo próximo? ¿Qué somos tú y yo? Entiende que ya no puedo llamarte AMIGO como lo hacía hasta ayer. Ahora ya no. No puedo disfrazar de amistad las pocas ganas que tengo ahora de tenerte cerca, las casi inexistentes ganas que tengo de hablar contigo. Total, ¿para qué? Hablaré contigo y hay dos opciones: O me mientes diciéndome que todo es mentira o admitirás que es verdad y o buscarás excusas para defenderte que no tienen pies ni cabeza, o pedirás perdón sin sentirlo y tarde o temprano volverás a hacerlo. Lo siento, pero ya no. Ya no puedo. Sabes que desde ahora nada va a ser igual. Ahora no podré confiar en ti como lo hacía, no podré serte sincero y confesarte mis miedos, mis dudas, mis problemas. Sabemos que no soy de los que cuenta esas cosas, pero cuando necesito explotar... no podré hacerlo cerca de ti. A partir de ahora todo será más frío. Si salimos saldremos, pero no va a ser como antes. Y a nadie le duele más que a mí.

Hace unos meses perdí al amor de mi vida. Ayer perdí un amigo. ¿Qué es lo próximo que perderé?

Like you'll never see me again...

Missing you...