Basura...

Cinco bolsas saqué. Casi una por hora que tardé en recoger el cuarto. Cuatro horas y media. Después de sufrir un tirón en el gemelo estirándome por la mañana me pasé más de cuatro horas metido en mi cuarto seleccionando con qué iba a quedarme y con qué no.

Por fin deshice la maleta DEL TODO. La hice en junio, y con los acontecimientos de ese mes ya no me apeteció deshacerla, así que la dejé cerrada, sobre la cama, abriéndola solo cuando necesitase algo de lo que había dentro. Terminó junio, pasó julio, pasó agosto, pasó septiembre, y en octubre volví a meter algunas cosas dentro y me fui a Tenerife con Ángel. Volví y me pasó lo mismo que en junio. No la deshice del todo. Realmente creo que no lo hice porque sentía, igual que sentí ayer, que deshacer esa maleta era aceptar lo que ha pasado. Resignarme e intentar olvidar. Apender a olvidar. Conseguir olvidar. No sé si lo lograré, pero al menos me atreví (por fin) a dar el paso.

Tiré muchos recuerdos de mi infancia y adolescencia. Archivadores, apuntes, libretas, notitas, cartas, recortes de revistas, posters... Luego encontré más recuerdos... esta vez de mi edad adulta. Recuerdos de hechos no muy lejanos. Mientras los cogía los miraba, sonreía, se me escapaba alguna lagrimilla, y luego decidía qué hacer... ¿guardarlos o echarlos a la bolsa? Fue muy, muy difícil, pero en un momento me di cuenta de que si quería seguir adelante con mi vida tenía que tirarlos e intentar olvidar de una vez por todas. Entradas a museos, entradas de cine, resguardos de aviones, tarjetas/llave de hoteles, facturas, folletos... Decidí que deshacerme de todo era lo mejor, y así lo hice. Aunque gueno... no fui capaz de tirarlo todo. No pude. Sólo salvé una carta. Una carta que me dieron en diciembre de 2006 (hace tanto y a la vez tan poco) y que no me autorizaron a leer hasta el 5 de enero de 2007. Y así lo hice. Esa carta llena de palabras escritas con todo el cariño del mundo, llena de sentimientos, de buenos deseos, de alguna que otra petición. No la abrí para releerla porque no me sentí con fuerzas, aunque después de tantas veces creo que puedo recitarla de memoria. Pero cada vez que la abro, cada vez que miro esa letra y recuerdo de quien proviene... No puedo parar las lágrimas. Cogí ese sobre y lo guardé. Sé donde está, y ahí se quedará hasta que sienta fuerzas para volver a leer lo que hay dentro.

Ayer tiré a la basura muchos recuerdos "físicos", pero los más importantes, los que están en mi memoria, permanecerán ahí para siempre, sin duda alguna. Quizás de ahí el valor para arrojar dentro de la bolsa tantos objetos que guardé con tanto cariño. Siempre me quedarán los recuerdos, y esos no me los va a borrar nadie.

Se me olvidaba...

Muy pronto crearé un nuevo blog. Tengo pensado hacerlo el día 1 de diciembre, pero ya veré como lo hago porque tengo que buscar un artefacto que me va a hacer falta xDD Más información en los próximos días...

Día responsable...

Pues ya es miércoles, aunque el sol aún no ha salido. Llevaba toda la semana deseando librar porque por alguna extraña razón estoy más cansado que de costumbre, pero esta semana el descanso no va a servirme d nada porque voy a tener que levantarme relativamente temprano para ordenar mi cuarto. Quienes lo hayan visto últimamente saben de lo que hablo. Quienes no, aquí tienen una foto que más o menos expresa en qué condiciones se encuentra:

(La foto no es de mi cuarto de verdad, pero podría serlo porque no hay mucha diferencia. Sólo que en la foto hay basura en el suelo, en la mía hay maletas sin deshacer hace meses, calcetines, bolsos de viaje...)

Por esa razón es que actualizo ya porque mañana cuando acabe no voy a tener ganas ni de seguir respirando xD Me voy a descansar. Ya pondré fotitos cuando esté limpita y haya comprado la TV nueva y haya pasado la PS3 para adentro. También quiero comprar una mesa pa la tv nueva y tal, pero eso a los reyes, o pa más adelante que ahora mismo soy pobre. Disfruten babys. Besitos a tod@s.

Atardecer...

He aquí una foto de un atardecer visto desde uno de mis 3 trabajos. Sí, sé que los edificios igual afean un poco la foto, pero es la constancia de que es todo real. Iba a retocarle el color, pero me gustó más así.

Atardeceres... He visto muchos, pero pocos tan bonitos como este. No se aprecia porque la foto fue sacada con el móvil y no tiene mucha calidad, pero los colores del cielo eran preciosos.

Atardecer... anuncia el final. El final del día y el principio de la noche. La noche... esas horas de oscuridad y penumbra...

Atardecer... No olvidaré el atardecer de nuestra relación y el principio de esta noche que no acaba...

Atardecer... Cuánto hubiera dado por ver atardecer teniéndote a mi lado... 157 días sin ti y aún no te he olvidado.

Lluvia...

Ha llegado la lluvia a Canarias. Y miedo me da. Espero que no sea un poco de agua para luego meterse un solajero que raja las piedras.

Siempre me ha gustado la lluvia, el frío. Supongo que es porque lo experimento poco. De todos modos, a pesar de gustarme muchísimo el frío, este otoño/invierno es diferente.

Siempre he tenido quien me abrazase cuando tenía frio, con quien sentarme en el sofá, tapados con una manta viendo una peli mientras afuera llovía, con quien irme al cine y correr bajo la lluvia para llegar a la parada del autobús. Este invierno no tengo nada de eso, y no creo que lo tenga, sinceramente.

Sí, ha llegado la lluvia y la veré caer tras el cristal, solo, recordando antiguos momentos con diferentes personas. Recordaré un otoño en especial, no muy lejano... el que pasé contigo. Voy a echarte mucho de menos hasta que llegue el calor.

Desengaño y decepción...

Desengaño y decepción... Muchas veces estas dos palabras van cogidas de la mano. Muchas veces descubrimos que algo o alguien no era tan maravilloso como pensábamos, y al descubrir la verdad nos da un vuelco el corazón y sentimos como se parte en dos ante las nuevas noticias. Ahí van juntas. Una lleva a la otra, y no seremos capaces de olvidarnos, al menos no de momento. Estará ahí ese pensamiento, dando vueltas alrededor de nuestra cabeza, día y noche, hasta que un día lleguemos a la conclusión de que no vale la pena... y olvidaremos, pero no perdonaremos.

Desengaño... Duele creer firmemente en algo, estar convencido de que, aunque ya no importe, algo es o fue de la manera que creíamos, y cuando menos te lo esperas... todo es mentira. La vida que habíamos construido alrededor de esas verdades que creíamos ciertas no va a volver a ser igual. Nuestro caracter se ha forjado con el paso de los años por las experiencias que hemos tenido, las creencias que nos han enseñado, las personas que han pasado por nuestra vida, los momentos compartidos con estas personas... Cada segundo de esta vida cuenta y nos va a enseñar a ser personas. Un desengaño acaba con todo eso. Un desengaño nos hace replantearnos prácticamente nuestra vida completa. ¿Valió la pena? ¿Fue lo correcto? ¿Cómo me ha afectado? Toca volver a empezar con estas nuevas verdades como base, pero no seremos capaces de empezar desde el auténtico principio. Será un principio en el que no seremos una caja vacía que va a ir llenándose con experiencias y sensaciones nuevas, sino una caja llena de experiencias y sensaciones antiguas que, en el momento en que llegue alguna que choque o no sea compatible con lo que ya hay dentro de la caja, nos va a tocar decidir si quedarnos con la nueva y desechar la antigua, o quedarnos con lo que ya tenemos y pensar que no nos hace falta una nueva. ¿Para qué? ¿Para volver a desengañarme pronto?

Decepción... Pena... Nunca llegamos a pensar que se nos podría tratar como se ha hecho. O quizás sí, lo pensábamos, pero no creíamos a ciertas personas tan poco sensibles como para no respetar lo que nos importa, como para no hacer caso de una petición, que en realidad era más bien una advertencia lanzada de manera sutil. Nos utilizan, juegan con nuestros sentimientos como nunca antes habían hecho, o creemos que no han hecho, porque después de una decepción vienen los pensamientos, las dudas, las preguntas... ¿Es la primera vez? ¿Qué más has hecho y no me has contado?

Ayer me llevé un dos desengaños y una decepción. Hubieran sido tres desengaños y una decepción, pero por suerte para mí esta vez estaba preparado. Son muchos años y ya, aunque había preguntado y se me había dicho que no... uno se guia por las experiencias anteriores con la persona... y no me equivoqué.

El primer desengaño del día me lo llevé a media tarde... por parte de mi actual amor. Bueno, no es que seamos pareja ni nada por el estilo, porque la relación que un día empezó, otro día llegó a su final. No fue por mi parte, ya que de este lado el amor sigue intacto, puede incluso que más grande que el primer día, pero... Después de ese desengaño me llevé una alegría... una llamada... ¿cuánto puede alegrarnos una llamada? Pero esa llamada me condujo a otro desengaño, esta vez por parte de una persona que fue y sigue siendo muy importante para mí, y más tarde a una grandísima decepción, aunque no de la misma persona. Quienes me conozcan pueden estar pensando que lo que más me ha dolido es probablemente el primer desengaño. Al fin y al cabo, no es un secreto lo enamorado que sigo estando de la persona más importante de mi vida, con la que compartí un año de mi vida y a quien soy totalmente incapaz de olvidar. Pero no... esa dolió, pero creo que nunca nada duele tanto como que un amigo te decepcione.

Contigo yo ya estaba curado de espanto. Que eres así no es un secreto, ni para mí, ni para el resto de amigos tuyos ante los que no finges ser quien en realidad no eres. Todos sabíamos de esa parte llamémosla oscura tuya. Lo que nunca imaginé (o bueno, SÍ imaginé, pero al preguntarte me lo negaste, aunque yo seguía teniendo mis dudas pero me callé por ese momento) es que fueras capaz de no respetar lo que es importante para los que tú llamas amigos. Contigo ya estaba desengañado porque sé de qué vas y ya me lo cuentan y no me sorprende, pero que me lo hicieras a mí, sin tener en cuenta mis sentimientos, sin tener en cuenta que te pedí "Esta vez no"... Más de una vez te he escuchado decir que soy uno de tus mejores amigos... perdona, pero ya no puedo creerte. Amigo... ¿tienes idea de lo que significa esa palabra? ¿Sabes cuánto implican esas cinco letras colocadas en ese orden exacto? ¿Eres consciente de lo que implica llamar AMIGO a otra persona? Un amigo es sincero, un amigo es leal, un amigo es honesto. Ayer tuve la confirmación de que tú no has sido nada de eso conmigo. ¿Ahora qué? ¿Qué es lo próximo? ¿Qué somos tú y yo? Entiende que ya no puedo llamarte AMIGO como lo hacía hasta ayer. Ahora ya no. No puedo disfrazar de amistad las pocas ganas que tengo ahora de tenerte cerca, las casi inexistentes ganas que tengo de hablar contigo. Total, ¿para qué? Hablaré contigo y hay dos opciones: O me mientes diciéndome que todo es mentira o admitirás que es verdad y o buscarás excusas para defenderte que no tienen pies ni cabeza, o pedirás perdón sin sentirlo y tarde o temprano volverás a hacerlo. Lo siento, pero ya no. Ya no puedo. Sabes que desde ahora nada va a ser igual. Ahora no podré confiar en ti como lo hacía, no podré serte sincero y confesarte mis miedos, mis dudas, mis problemas. Sabemos que no soy de los que cuenta esas cosas, pero cuando necesito explotar... no podré hacerlo cerca de ti. A partir de ahora todo será más frío. Si salimos saldremos, pero no va a ser como antes. Y a nadie le duele más que a mí.

Hace unos meses perdí al amor de mi vida. Ayer perdí un amigo. ¿Qué es lo próximo que perderé?

Like you'll never see me again...

Missing you...

Odio trabajar...

Odio trabajar... y hoy más que de costumbre xD Tengo que vérmelas con clientes de todo tipo. Están los simpáticos, que se paran a hablar contigo, a preguntarte qué tal estás, bromean.. en fin, gente simpática. Y luego están los otros, los clientes jilipollas, esos que desde el mismo momento que entran por la puerta ya está deseando que se vayan y te dejen en paz, y si es posible, que no vuelvan.

Pero hoy no tengo problemas con los clientes. Hoy tengo problemas con mi día libre. Bueno, el que era mi día libre, porque me lo han mutilado y sólo he tenido libre la mañana. Vale que la compañera tiene un problema con su hijo que está enfermo y tal, pero coño... Libro un solo día a la semana. ¿No podían cerrar durante la tarde y listo? Me queda como consuelo que tengo el sábado por la mañana libre, lo cual quiere decir que podré salir el viernes, como la gente normal, y no los martes o los lunes xD

La frase del día de hoy es la de la foto :D

Martes...

Pues sí, por fin es martes, y mañana libro. Llevo deseando que fuera miércoles desde el jueves por la mañana para poder descansar y resulta que voy a tener que levantarme relativamente temprano para ir a cortarme estas greñas. En eso voy a perder toda la mañana, porque conociendo a la peluquera me tendrá allí haciéndome preguntas sobre su móvil, el cual no entiende a pesar de tenerlo desde hace 6 meses, sobre si no he salido este finde, y en el caso de que lo haya hecho, a donde, con quién, a qué hora llegué y demás, que si ya no voy a Madrid ( :( ), que si he perdido el contacto con el chico de Madrid, que qué tal mis amigos... y saldré de allí a las 3 de la tarde, justo a tiempo para irme a la central de uniformes a comprarme uno para el trabajo, porque esa es otra. Ahora a alguien se le ha ocurrido la espantosa idea de ponerme uniforme para el trabajo. Con lo bien que estaba yo viniendo al trabajo con mi ropa normal ahora resulta que no, un uniforme. Pues me iré a dónde el uniforme y como soy tan indeciso (lo elijo yo) estaré allí como 2 horas poniendome y quitándome diferentes pantalones, camisetas y corbatas y cuando por fin haya algo que me convenza no habrá de mi talla y tendré que esperar 2 semanas hasta que llegue. Saldré de allí a las 6 de la tarde, me iré a casa, me ducharé y me iré al ensayo, el cual hace como 3 semanas que no piso porque entre unas cosas y otras...

En fin...

Estoy preparando una actualización, en mi opinión muy chula... No sé qué les parecerá a ustedes. El problema es que estoy teniendo problemas con la gente que necesito que me ayude, y además tampoco estoy teniendo mucho tiempo porque tengo que trabajar en ella cuando esté en casa solamente. La quería poner según me salió pero no quiero amargar a nadie así que... mejor ponerlo un poco complicado... A ver si llega pronto. Mientras tanto espero mensajitos, que me dicen que entran, leen, me comentan en el msn, pero no me dejan comentarios jo :(

Voy a ver si trabajo un poco, o si encuentro en qué entretenerme. Saluditos.

(¿Salgo hoy?)

Me apetece...

Me apetece salir... Sí señor. Irme de fiesta, aunque sea yo solo, porque ya me dirán quién va a salir hoy lunes. Pero tengo ganas de salir de aquí un rato, olvidarme de mi trabajo, de los problemas... de todo en general...

Me apetece cantar... Sí, porque hace mucho que no me suelto la melena cantando. Ni en la ducha, ni el coche, ni con los niños... Ahora no porque es tarde, pero mañana es otro día.

Me apetece dormir... Porque estoy muerto y cuando libre el miércoles no sé a qué hora voy a despegar mi cabeza de la almohada. Porque estoy tan cansado física y psicológicamente.

Me apetece llorar... pero no, eso hoy no.

Me apetece... Me apeteces... Buah. Me voy a la cama. Hoy tampoco salgo. ¡¡¡Buenas noches!!!